Pffffffff… Et voilà, c’est reparti : été, chaleur, soleil, mer, piscine…et maillot de bain. Le mot est lâché ! La sempiternelle corvée de chaque année nous revient : trouver LE maillot qui vous fera paraître plus mince, plus grande, moins tassée, moins grasse, plus bombesque, moins nouille… bref, pour lyon-mariage.com, mission impossible.

Alors il faut le savoir, vous allez vous faire 12 magasins, 35 cabines d’essayage, vous taper la honte, ressortir énervée, vous maudirez toutes les raclettes avalées cet hiver, les apéros trop nombreux du Printemps, vous chercherez désespérément un coach sportif mais ils seront tous en vacances, et finalement, en désespoir de cause, vous commanderez peut-être un maillot sur La Redoute, parce qu’au moins, vous ne serez pas obligée de l’essayer tout de suite…
 
Bien sûr, ELLE tente bien de nous délivrer les clés de l’achat successful de l’été en nous donnant le guide d’achat du maillot parfait en fonction de votre profil morpho-psycho-cellulito-machin. Que vous soyez grasse comme Beyoncé, plate comme Nicole Richie ou courte sur pattes comme Penelope Cruz, on vous expliquera quelle forme mettra en valeur les vôtres, que vous en ayez trop ou pas assez. Le résultat est assez grotesque ; je trouve que tout est moche ou ridicule dès lors que vous ne portez pas le-dit maillot ailleurs que sur un shooting de mode. Ou alors peut-être sur le défilé de Miss Camping, faut voir…
 
La solution ? Le boycott du maillot de bain ! Non, vous n’êtes pas obligée de vous faire les plages nudistes pour autant, mais soyez originale : faîtes vos vacances à la montagne, c’est très tendance ! Vous pourrez dormir avec une petite couverture la nuit, chausser vos godillots de marche pour arpenter les alpages tel le troupeau de chèvres moyen, et vous amuser sur la patinoire ou au mini golf. Nul besoin d’investir en maillot de bain affligeant, tongs ou paréo mémère, inutile de vous lancer dans un régime « perdre 12 kilos en trois jours avant la plage ». Fuyez l’odeur agressive du monoï de supermarché, les visions d’horreur de seins nus des plus de 70 ans, les bergers allemands qui s’ébattent dans l’eau, les gosses qui hurlent et vous projettent du sable à chaque passage près de votre serviette, les verrues de piscine et autres épreuves estivales du même genre. Respirez l’air pur, devenez montagnarde !